boy on chair

Уверена, подавляющее большинство людей считает ответственность положительным качеством. И многие даже ставят его обязательным условием при построении отношений с кем-либо. И, конечно же, Вы, дорогие родители, хотели бы, чтоб Ваш ребенок был ответственным человеком! И все же попрошу Вас ответить на вопрос: а как именно ответственность поможет ему в жизни? И что конкретно подразумевает под собой это понятие?


В своей жизни я чаще всего слышала его в контексте «человек, который держит слово, вовремя выполняет задание, выполняет его качественно, на такого человека можно положиться, он не опаздывает на работу и никогда не подведет Вас, если Вы о чем-то договорились». Ну как-то так. И я, конечно, понимала всегда, что это очень полезное качество, но выглядело это всегда так, вроде оно заключается в том, что ответственный человек умеет отвечать за свои поступки и слова перед другими людьми. И в этом смысле, скажу я Вам, мне неудивительно, что существует так много безответственных людей. Мне кажется, у них просто недостаточно мотивации при таком взгляде на это качество. Получается, что я все время должен всем угождать и никого не подводить. Далеко не все люди готовы ради этого стараться. Стараться будут только те, кто хочет выглядеть хорошо в глазах других, заслужить одобрение и дорожит своей репутацией. При этом если такой человек не чувствует себя достаточно уверенным в том, чтоб оправдать ожидания других, так он, наоборот, будет избегать ответственности и пытаться не взять на себя никакие обязательства из страха всех подвести и потерять одобрение важных для него людей.

Второй аспект ответственности, который тоже довольно часто подразумевается людьми – это ответственность, которую ты должен понести за свои поступки. Например, криминальная или материальная ответственность. По сути, это наказание, которое ты заслужил так или иначе – и вот получай! Соответственно, мозг среднестатистического человека только и работает над тем, чтоб найти способ «уйти от ответственности», и уж никак не над тем, как ее обрести.
И лишь недавно я посмотрела на это понятие совсем под другим углом. Я поняла, что если бы всем детям с раннего детства (ну или хотя бы со школы) преподносили его так, как я сейчас расскажу, то никто и никогда не захотел бы быть безответственным человеком.




Среди американских учителей очень популярна книга автора Скипа Даунинга.

On Course: Strategies for Creating Success in College and in Life
On Course: Strategies for Creating Success in College and in Life

Ее используют в курсах, посвященных успеху студентов в учебе и в карьере. Основной мыслью этой книги является то, что есть одно определенное качество, отличающее людей, которые добиваются своих целей, от неудачников. В зависимости от того, обладаете Вы им или нет, Вы являетесь либо Творцом, либо Жертвой. И качество это – умение признавать свою ответственность за все, что происходит с тобой в жизни. Отличить Творца от Жертвы можно очень легко, и даже не дожидаясь того, что человек вырастет и покажет нам свои результаты в карьере и в жизни. Жертва каждый свой прокол, каждую неудачную ситуацию объясняет аргументами в стиле «Извините, я не сдал реферат, у меня в последний момент чернила закончились!», «Я опоздал, потому что таксист неместный попался, повез меня самой дальней дорогой!», «Я плохо сдал экзамен, потому что мне попалось глупое задание!», «От меня ушла жена, потому что она сама не знала, чего хотела! Наверное, она меня никогда и не любила, а только выгоду искала!», «У меня плохие отношения с сыном, потому что он неблагодарная свинья» и т.д. Думаю, суть Вам понятна.

А что же говорит Творец в таких ситуациях? Очень легко догадаться: «Извините, я не сдал реферат, потому что вовремя не позаботился о картридже с чернилами, и они закончились в самый неподходящий момент!», «Я опоздал, потому что не вызвал такси заранее и не догадался обсудить с водителем в начале пути, какой дорогой он меня повезет», «Я плохо сдал экзамен, потому что не подготовился ко всем видам задания», «От меня ушла жена. Видимо, я не сумел понять, чего именно она от меня ожидала в качестве мужа. Либо я изначально выбрал себе неподходящую партию», «У меня проблемы с сыном, потому что я вовремя не заинтересовался детской психологией и не сумел найти к нему подход и показать, как я его люблю, чтоб ему это стало понятно».


Для многих такой подход к жизни может показаться страшным. И я Вам верю. Мне тоже страшно. Признать, что как минимум 90% всех наших неудач – это результат наших действий. А знаете, почему мы так боимся этого? Потому что в детстве нас ругали за наши ошибки. Нам снижали баллы за каждый неправильный ответ, нас наказывали дома, стыдили, очень многих били за проступки, отказывали в любви и одобрении, редко становились на нашу сторону в конфликтных ситуациях. Именно из-за такого подхода к воспитанию дети вырабатывают стратегию: отрицать свою «вину» до последнего. Потому что именно такими категориями мыслили наши воспитатели: ты либо прав, либо ВИНОВАТ. И если виноват – то получишь за это. Неудивительно, что дети с раннего возраста усваивают, что «если придумать резонный аргумент, почему виноват учитель, одноклассница или задание в учебнике, то я смогу себя спасти, и, возможно, не буду наказан». И многих из нас это действительно не раз спасало. Другие просто предпочитают в итоге не нести ответственность ни за что, потому что так меньше шансов «получить».

Вот только в конце концов такая позиция, к сожалению, делает нас людьми, не способными взять собственную жизнь в свои руки. Цена за уход от ответственности слишком высока. Мы платим за это своей успешностью.
Скип Даунинг, да и тысячи других мыслителей и психологов говорят, что, отважившись признать свою ответственность, мы в итоге получаем огромный дар: способность управлять своей жизнью, достигать своих целей, достигать успеха в любой сфере! Ну потому что только человек, который осознает, что то, распечатает ли он реферат или нет, зависит от того, купит ли он вовремя новые чернила. И такой человек, в результате, больше никогда не столкнется с ситуацией, где ему светит несдача или плохая оценка из-за каких-то чернил! Однажды признав свою ошибку, проанализировав, почему он ее допустил, он уберегает себя от глупых «сто раз на одни и те же грабли» в дальнейшем. В отличие от Жертвы, которая никак не может повлиять на свою жизнь, потому что «ну откуда она может знать, не закончатся ли чернила в следующий раз?». Ну да, они же сами решают, когда им закончиться. От человека это не зависит.

Я надеюсь, теперь всем, даже самым безответственным людям на Земле, понятно, почему быть ответственным человеком попросту выгодно. Не похвально, не достойно, не заслуживает одобрения, а просто-напросто выгодно! Поэтому я хочу перейти к тому, как же мы с Вами можем развить у нашего ребенка это замечательное качество – ответственность за свои действия – и научить его быть Творцом своей жизни. И уберечь его развития образа Жертвы.


boy in grassr

Откажитесь от слов «вина», «виноват» в своем лексиконе.

Многие родители, желая научить ребенка признавать свои ошибки, начинают отказывать ему в поддержке и защите в сложных ситуациях, говоря, что он сам виноват. Это нехорошая стратегия, т.к. попросту портит Ваши отношения с ребенком, показывает ему, что он не может на Вас положиться и искать у Вас поддержки. Признание, что ребенок допустил ошибку, – это не обвинение его в ней! Вот именно фразы «значит, ты сам виноват» и заставляют детей так бояться этой ответственности! Уберите негативный окрас с ошибки как таковой, а, тем более, с умения ее признать.

Вместо этого покажите ребенку, что, какую ошибку он бы ни допустил, мир не рушится! Он все так же остается Вашим любимым сыном или доченькой, он все такой же замечательный человек, и способен многому научиться! Что только через ошибки мы понимаем, над чем еще нам надо поработать. И что если он разлил целый стакан молока, то можно, во-первых, исправить ситуацию тем, что он уберет это молоко (при этом Вы говорите ему об этом не так, что это наказание, а абсолютно спокойным тоном: «Вот тебе салфетки – убирай»), а, во-вторых, Вы можете вместе с ним обсудить, как не сделать этого в следующий раз.

Хорошим примером будет, если Вы покажете, где в этой ситуация Ваша ответственность, а где – его. Например, я бы сказала своему Давиду: «Я вижу, что налила тебе слишком много молока. Ты пока еще не научился нести в руках полную чашку. Теперь я буду наливать тебе совсем немного, а ты, когда идешь куда-то с чашкой в руках, обязательно смотри в нее, чтоб ничего не выливалось. Когда научишься аккуратно нести полчашки, я буду наливать тебе больше». Такой разговор способен понять даже двухлетний ребенок, если каждое свое слово подкреплять действиями и показывать, что такое полная чашка, что такое «налить совсем немного», показать, что нести неполную чашку гораздо легче, и тут же дать ему в этом убедиться.



Кстати, будет просто замечательно, если Вы научите Вашего ребенка вместо банального и неискреннего «извините, я больше так не буду» спрашивать: «Как я могу исправить ситуацию?».

Это даст Вашему ребенку возможность почувствовать себя лучше во многих ситуациях. Вместо того, чтобы мучиться чувством вины, он будет знать, что сделал что-то, чтобы исправить свою ошибку и наладить отношения с человеком.

Например, если ребенок некрасиво разговаривал с дедушкой, не надо на него демонстративно обижаться и говорить, что все, дедушка ранен в самое сердце и т.д. Ребенок и так будет расстроен, скорее всего, что так повел себя. Поэтому можно с ним поговорить о том, как можно загладить неприятный инцидент. Вместе с ним Вы можете прийти к тому, что можно сделать для дедушки чай, положить на тарелку печенье, принести ему все это и сказать: «Я не хотел тебя обидеть». Это поможет особенно с теми детьми, которые противятся, когда их заставляешь просить прощения. И это научит ребенка тому, что за каждое свое слово или поступок можно взять на себя ответственность – и это положительно скажется на отношениях с дорогими людьми.


Поощряйте инициативу ребенка

Чуть ли не с годика, а с двух лет – так точно – дети уже хотят нам во всем помогать. В этом возрасте их помощь для нас – только дополнительная работа. Поэтому многие мамы отмахиваются от детей «спасибо большое, но я без тебя обойдусь». Но это очень ценный момент, чтобы показать ребенку, что он значим, что он на что-то способен, что чем старше он становится, тем больше вещей он может делать хорошо – потому что он сам будет видеть свой прогресс.

Одна из самых больших ошибок родителей заключается в том, что они пытаются эту самую ответственность повесить на ребенка, всучить ее ему в руки со словами: «Вот тебе собака, теперь ты несешь за нее ответственность». Но правда в том, что это качество невозможно навязать. В такой ситуации ребенок, скорее всего, будет воспринимать его как что-то негативное, и от чего хочется избавиться.
На самом деле, лучшее поле для того, чтоб ребенок чувствовал себя ответственным за что-то – это те вещи, в которых он проявляет инициативу, которые он сам выбирает.

Например, если Ваша дочь в 6 лет захотела помыть посуду, не надо ей говорить «Иди лучше почитай книгу, потому что после тебя мне потом все равно перемывать». Пусть помоет так, как сможет. Поблагодарите ее. Потом незаметно помоете лучше, если захотите.

boy dishes

Поверьте, она будет очень рада и горда собой, потому что будет чувствовать себя взрослой и хозяйственной. В следующий раз предложите ей: «Доця, ты не хочешь снова помыть посуду? У тебя хорошо получается». Если она откажется – не страшно. Помните, что, если заставлять ребенка что-то делать – это не имеет никакого отношения к качеству, о котором мы сейчас говорим. Так вы можете развивать в ребенке покорность, послушание, смирение, но уж никак не ответственность. Потому что ее неотъемлемая часть – это осознанный выбор. «Я выбираю делать так, а не иначе. Меня не таксист вынудил ему нагрубить, не глупый прохожий вывел из себя, меня не работодатель заставляет вовремя приходить на работу, а я сам выбираю то, так себя повести». Так вот в принуждении никакого выбора нет, поэтому отложите эти методы в сторону.

Бывает, что родители, пытаясь подхватить инициативу ребенка, говорят «Ну все, теперь, раз ты научилась мыть посуду, будешь делать это все время! Как хорошо, что теперь маме этого делать не надо!». Мне кажется, это может напугать ребенка. Многие дети в следующий раз 100 раз подумают, прежде чем взяться за какие-то домашние дела – а то снова придется делать это все время. Знаете, как говорят? «Инициатива наказуема». Так вот давайте все-таки не отпугивать наших детей сразу. Лучше постепенно 

Постепенно давайте ребенку возможность отвечать за те сферы, которые он выбирает контролировать. И не бойтесь, что он еще слишком мал и ничего не понимает. Позаботьтесь лучше о том, чтоб дать ему как можно больше нужной информации, о том, чтоб научить его это делать как можно лучше. Одна моя знакомая так мне и сказала по поводу своих взрослых детей: «Ты знаешь, Настя, я сейчас часто думаю, почему они мне совсем не помогают по дому. Ведь они у меня хорошие дети, и у нас хорошие отношения. Но помощи никакой нет. Я думаю, это потому, что в свое время мне было проще и быстрее сделать все самой, чем учить их это делать. Каждый раз я думала, что времени мало, сейчас по сто раз объяснять, потом за ними убирать еще, уж лучше я сама. И вот так я отбила у них чувство собственной ответственности за домашние дела».


Перестаньте говорить фразочки в стиле «Ой, наш Ванечка ударился об дверь? Ай-яй-яй, дверь! Плохая дверь! Ну-ну-ну, нельзя нашего Ванечку ударять, пошли ее поругаем!».

И все в этом роде. Ну вот что взрослые надеются внушить ребенку таким образом? Разве может быть дверь плохой? Разве может быть порог виноват, что мы за него зацепились? Мне кажется, это один из способов, которыми родители прививают безответственность своему ребенку. Вместо этого нужно спокойным дружелюбным голосом объяснить, почему так получилось. Не дверь плохая, а ты не смотрел, куда идешь. Не порог плохой, а ты баловался и шел с закрытыми глазами.

При этом очень Вас прошу, помните о первом пункте! У Вас нет цели обвинить ребенка в этом. Ваша цель – показать, что в его силах сделать так, чтоб такого не случалось. А если дверь плохая, так чему он может научиться? Как он может на нее повлиять? Получается, ему с собой ничего делать не надо, а дверь в любой момент может ударить его снова?

Если у Вашего ребенка уже развилась привычка говорить, что «стакан сам упал» и все такое, Вы все еще можете это изменить. Обратите внимание ребенка на то, что пока его там не было, стакан не падал. Значит, это точно как-то связано с самим ребенком. А дальше спросите спокойным дружелюбным тоном, что можно было бы сделать, чтоб он не упал. Например, изначально поставить его дальше от края. Или аккуратнее проходить мимо стола, посмотреть, что на нем стоит, чтобы понять, можно ли размахивать руками возле него. Превратите это в игру, в конце концов! «Кто придумает больше вариантов ответа, как избежать падения стакана». Показывайте ребенку, что Вы не собираетесь его ругать за это. Но и не позволите ему говорить, что что-то случилось «само», без его участия.


Начните с себя.

Уж если озвучили, что собираетесь что-то сделать – сделайте это. И в то же время, не пытайтесь выглядеть идеальной в глазах ребенка, не отрицайте свои ошибки. Если случился прокол – так и скажите. «Я забыла (а не ты мне не напомнил)», «я не знаю (а не что за глупые вопросы)» и т.д. Таким образом Вы показываете ребенку, во-первых, пример умения взять ответственность на себя, а, во-вторых, он увидит, что ничего страшного от этого не происходит. Он поймет, что Вы по-прежнему остаетесь его замечательной мамой, он Вас все так же любит – а значит, ошибаться не страшно и признаваться в этом тоже не страшно! Ну и вообще, следите за своей речью. Когда Вы рассказываете какие-то истории из своей жизни, послушайте себя со стороны: не звучат ли там слишком часто утверждения о том, что кто-то виноват в том, что у Вас что-то не сложилось?


Развивайте у ребенка мышление роста, а не фиксированное мышление.

Если вкратце, то дети, у которых фиксированное мышление, думают, что ум дается человеку раз и навсегда. То есть ты либо умный, либо нет. И ты не можешь изменить это в себе или то, насколько ты, например, творческая личность. Соответственно, за свои способности и результаты своих трудов они никакой ответственности не несут – ведь все это от них не зависит!

Но дети с мышлением роста верят, что, если ты будешь работать над этим, ты можешь стать умнее. Такие дети расцветают благодаря сложным задачам. В то время, как дети с фиксированным мышлением видят неудачу, как свидетельство недостаточной одаренности, дети с мышлением роста видят неудачу, как возможность для роста. По сути, они даже не рассматривают это как неудачу. Они рассматривают это как ОБУЧЕНИЕ.

Это качество, на мой взгляд, напрямую связано с умением брать на себя ответственность.


boy thumbs up

Вот такие шесть пунктов я вижу, когда думаю о том, как родители могут научить детей быть Творцами своей жизни либо Жертвами обстоятельств. Я буду очень рада, если Вы дополните этот список своими комментариями. Желаю Вам удачи и желаю Всем нам быть Творцами!

toy bear

Каждые две недели вы будете получать информацию о новых статьях, новинках сайта и наших мероприятияхи

Вы подписались на рассылку

Pin It on Pinterest

Share This