Недавно я записала два видео на тему детских слез. Одно из них называется «Почему нельзя смешить или отвлекать ребенка, когда он плачет?» и посвящено 5 самым главным ошибкам, которые допускают взрослые, пытаясь успокоить ребенка. К ним, в частности, относятся такие наши привычки:

1. желание утешить ребенка «чем-то вкусненьким» (в будущем провоцирует развитие зависимостей – пищевых, алкогольной, никотиновой);
2. желание отвлечь, переключить, заиграть ребенка (у детей в результате развивается низкий эмоциональный интеллект, они плохо осознают собственные чувства и эмоции, не умеют анализировать их, не способны разговаривать на неприятные для них темы, им тяжело дается элементарный разговор об отношениях с любимым человеком);
3. запрет плакать, ведь «мальчики не плачут», а «девочки становятся некрасивыми, когда плачут» (такие люди в итоге не способны выражать свое недовольство, подолгу терпят плохое отношение к себе, пребывают в деструктивных отношениях, не умеют установить границы и сказать: «Стоп! Мне это не нравится, со мной так нельзя!»).

Второе видео – «Детская истерика. Как быстро успокоить ребенка и научить его справляться с эмоциями» – о том, почему так важно научиться нам с Вами правильно реагировать на плач и нервы ребенка (ответ: потому, что это влияет на всю его дальнейшую жизнь, на его способность поддерживать отношения с людьми и на то, будет ли он в итоге способен стать счастливым и успешным человеком). В этом видео рассказывается о простой инструкции из трех шагов, которая позволяет быстро и мягко настроиться на волну ребенка, успокоить его, обучая при этом искусству управления эмоциями. Ниже в статье я опишу ее очень кратко.

И вот одна девушка написала в комментариях к первому видео о том, что она работает с детьми, и ей очень часто случается видеть родителей, которые не дают ребенку плакать! То есть они считают, что это очень вредно и опасно для ребенка, поэтому требуют от нянь и других людей, которые имеют дело с их детьми, чтобы они немедленно делали все возможное, чтоб ребенок перестал плакать: дали игрушку, которую просит, рассмешили, развлекли, отвлекли любыми способами!

Я не могу Вам передать, как меня поразил этот рассказ! Самое интересное то, что, при всей абсурдности такого подхода, я сразу поняла, «откуда ноги растут».

Вот мое предположение: мамы, которые сейчас очень открыты к новой информации о воспитании детей (и это огромное счастье для будущего поколения), начитались книг и статей о том, как вредно оставлять младенца плакать одного, не брать его на ручки, не реагировать на его просьбы – и решили, что это касается ВСЕГО периода взросления ребенка! И теперь панически боятся покалечить психику ребенка тем, что он поплачет. Ну или боятся из-за этого выглядеть плохими мамами в глазах других: «Как же так? Ребенок плачет, а мама ничего не делает!».

Поэтому я решила напомнить в этой статье о том, что нам известно о детских эмоциях и их роли в становлении личности ребенка, чтобы как можно больше замечательных мам – которые так сильно переживают за счастье и здоровье своего ребенка, что готовы защищать его от каждой пролитой слезинки – смогли наконец-то расслабиться и понять, когда и в каких ситуациях ребенку вредно и действительно нельзя давать «проплакаться», а в каких – полезно и даже нужно! Итак, начнем с самого раннего периода жизни человека – с рождения и, скажем, до 6-8 месяцев.

Самые известные авторы и авторитетные для меня авторы, которые писали об этом периоде, это Жан Ледлофф, Артур Янов и Людмила Петрановская. Все они с разных позиций, разными словами говорят об одном и том же: в этом возрасте ребенку жизненно необходима (так же, как и еда и тепло) поддержка, внимание и отзывчивость значимого для него взрослого (для краткости я буду говорить «мама», но таким человеком не всегда является именно женщина, которая родила ребенка). В это время ребенок плачет с одной целью: дать понять маме, что с ним что-то не так. Что именно? А вариантов не так много: голоден, холодно, что-то болит, страшно (то есть хочу на руки). И практически всегда мы, мамы, можем с этим что-то сделать. Причем заметьте, «хочу на ручки» в этом возрасте по важности равняется «хочу есть», поэтому одинаково опасно для ребенка оставлять его голодать, оставлять на морозе или оставлять плакать одного в кроватке. Почему именно плач он выбирает способом общения с нами – ну потому, что другие способы ему пока недоступны! Это все, что он может. И нам придется с этим какое-то время мириться. Я не буду больше расписывать эту тему, т.к. уверена, что все Вы уже давно ознакомились и с теорией привязанности и с трудами замечательных исследователей, написавших на эту тему множество книг.

Я лишь хочу напомнить, что да, в таком возрасте взрослые просто обязаны сделать все возможное, чтоб ребенок не плакал, и если это не всегда возможно (например, колики у ребенка), то как минимум – быть рядом с ним, держать его на руках и говорить о том, что нам очень важно все, что с ним происходит, и мы всеми силами стараемся ему помочь.

Время идет, и ребенок приближается к новому этапу развития. Я говорю сейчас о том возрасте, когда потихоньку, понемногу ребенок становится способен донести до нас информацию о своих потребностях не только плачем, а и жестами, словами, мимикой – приблизительно от одного года и до трех. В это же время он начинает свой путь к осознанию многогранности человеческих эмоций.

Здесь я бы хотела выделить три особенности, которые влияют на «количество слез» ребенка: с одной стороны, появляется больше инструментов, чтобы дать маме понять, что ему нужно, а с другой – развитие ребенка неизбежно подталкивает его к новым потребностям, новым «хочу», которые выходят за пределы прежних поесть, поспать и «на ручки». То есть, с одной стороны, ребенок вроде бы должен был бы плакать все меньше, но вместо этого добавляются новые причины для слез: помимо еды и тепла, ребенку сейчас «срочно надо» именно эту вилку, эту игрушку, именно тот ящик и его содержимое и т.д. И третья особенность – в этом возрасте ребенок неизбежно сталкивается с первыми «нет». И слезами по этому поводу. Поэтому ни ему, ни нам с Вами легче пока что не становится, увы 

И именно потому, что причин для слез становится все больше, наша реакция на них тоже уже не может быть однотипной. Ну это же очевидно, что не может быть у мамы обязанности удовлетворять все желания ребенка в возрасте двух лет! Ну не может она разрешить ему бежать на дорогу, брать любые игрушки с полок магазина, хватать кота за хвост, тянуться к горячему кофе…

И точно так же очевидно, что ребенку все эти «нет» могут не понравиться. И нужно учитывать, что в этом возрасте все, что он пока умеет делать в ситуации, которая ему неприятна – это по-прежнему плакать. Так он привык. Так он делал всю свою жизнь. И раньше эта стратегия работала. Ему понадобится время, чтобы перестроиться. А перестройка будет масштабная: нужно как-то научиться жить с тем, что мама почему-то вдруг уже не удовлетворяет все его требования.

Видео курсы для родителей!
Как заниматься со своим малышом.

Пример: «Ты расстроился, что я забрала у тебя телефон. Ты очень хотел посмотреть его. – [Признаем чувства ребенка]. [Обнимаем его, показывая, что в любом случае любим его]. – Но это мой телефон, и я не разрешаю его никому брать. Извини. [Ждем, когда перестанет плакать]. В следующий раз спроси меня перед тем, как брать мои вещи. [Учим]. – Обычно ребенок успокаивается очень быстро (даже быстрее, чем если бы мы начали кружить его самолетиком и незаметно прятать при этом телефон). После этого уже можно и играться с ребенком, и веселиться, и пойти покушать ))). Но главное – что неприятная ситуация не останется осадком внутри ребенка, не будет накапливаться невыплаканными слезами. И при этом вероятность, что он научится уважать наши границы и правила поведения гораздо выше, потому что мы их как минимум проговорили!

По мере взросления ребенка каждая из этих функций теряет свою необходимость. Первая – потому что благодаря нашим стараниям ребенок понимает, насколько легче можно выразить свои мысли словами, и плач как способ коммуникации ему становится неинтересен. А вторая – потому что, благодаря развитию ребенка в здоровом и поддерживающем климате, он все больше учится справляться со своими эмоциями самостоятельно. И даже если ему захочется тихонько заплакать над чем-то – эти слезы уж точно ничего разрушительного нести в себе не будут. Ведь нам с Вами тоже иногда хочется «просто поплакать» – разве в такие моменты нас нужно спасать от этих слез?

Все, что я хочу донести сейчас, – это то, что не все слезы вредны. Не от всех эмоций нужно уберегать ребенка. Вместо этого гораздо полезнее будет помочь ему встретиться с ними открыто. И… познакомиться с ними. Именно таким я вижу путь к эмоциональному здоровью наших детей. Да, придется поработать над этим. Да, над собой, кстати, тоже. Но я верю, что благодаря такому подходу поколение моего сына будет открытым, свободным, осознанным и СЧАСТЛИВЫМ!
И заметьте: это совсем не означает, что счастливые люди никогда не будут плакать.