crying child

Недавно я записала два видео на тему детских слез. Одно из них называется «Почему нельзя смешить или отвлекать ребенка, когда он плачет?» и посвящено 5 самым главным ошибкам, которые допускают взрослые, пытаясь успокоить ребенка. К ним, в частности, относятся такие наши привычки:

  1. желание утешить ребенка «чем-то вкусненьким» (в будущем провоцирует развитие зависимостей – пищевых, алкогольной, никотиновой);
  2. желание отвлечь, переключить, заиграть ребенка (у детей в результате развивается низкий эмоциональный интеллект, они плохо осознают собственные чувства и эмоции, не умеют анализировать их, не способны разговаривать на неприятные для них темы, им тяжело дается элементарный разговор об отношениях с любимым человеком);
  3. запрет плакать, ведь «мальчики не плачут», а «девочки становятся некрасивыми, когда плачут» (такие люди в итоге не способны выражать свое недовольство, подолгу терпят плохое отношение к себе, пребывают в деструктивных отношениях, не умеют установить границы и сказать: «Стоп! Мне это не нравится, со мной так нельзя!»).

Второе видео – «Детская истерика. Как быстро успокоить ребенка и научить его справляться с эмоциями» – о том, почему так важно научиться нам с Вами правильно реагировать на плач и нервы ребенка (ответ: потому, что это влияет на всю его дальнейшую жизнь, на его способность поддерживать отношения с людьми и на то, будет ли он в итоге способен стать счастливым и успешным человеком). В этом видео рассказывается о простой инструкции из трех шагов, которая позволяет быстро и мягко настроиться на волну ребенка, успокоить его, обучая при этом искусству управления эмоциями. Ниже в статье я опишу ее очень кратко.

И вот одна девушка написала в комментариях к первому видео о том, что она работает с детьми, и ей очень часто случается видеть родителей, которые не дают ребенку плакать! То есть они считают, что это очень вредно и опасно для ребенка, поэтому требуют от нянь и других людей, которые имеют дело с их детьми, чтобы они немедленно делали все возможное, чтоб ребенок перестал плакать: дали игрушку, которую просит, рассмешили, развлекли, отвлекли любыми способами!

Я не могу Вам передать, как меня поразил этот рассказ! Самое интересное то, что, при всей абсурдности такого подхода, я сразу поняла, «откуда ноги растут».

Вот мое предположение: мамы, которые сейчас очень открыты к новой информации о воспитании детей (и это огромное счастье для будущего поколения), начитались книг и статей о том, как вредно оставлять младенца плакать одного, не брать его на ручки, не реагировать на его просьбы – и решили, что это касается ВСЕГО периода взросления ребенка! И теперь панически боятся покалечить психику ребенка тем, что он поплачет. Ну или боятся из-за этого выглядеть плохими мамами в глазах других: «Как же так? Ребенок плачет, а мама ничего не делает!».

Поэтому я решила напомнить в этой статье о том, что нам известно о детских эмоциях и их роли в становлении личности ребенка, чтобы как можно больше замечательных мам – которые так сильно переживают за счастье и здоровье своего ребенка, что готовы защищать его от каждой пролитой слезинки – смогли наконец-то расслабиться и понять, когда и в каких ситуациях ребенку вредно и действительно нельзя давать «проплакаться», а в каких – полезно и даже нужно! Итак, начнем с самого раннего периода жизни человека – с рождения и, скажем, до 6-8 месяцев.

Самые известные авторы и авторитетные для меня авторы, которые писали об этом периоде, это Жан Ледлофф, Артур Янов и Людмила Петрановская. Все они с разных позиций, разными словами говорят об одном и том же: в этом возрасте ребенку жизненно необходима (так же, как и еда и тепло) поддержка, внимание и отзывчивость значимого для него взрослого (для краткости я буду говорить «мама», но таким человеком не всегда является именно женщина, которая родила ребенка). В это время ребенок плачет с одной целью: дать понять маме, что с ним что-то не так. Что именно? А вариантов не так много: голоден, холодно, что-то болит, страшно (то есть хочу на руки). И практически всегда мы, мамы, можем с этим что-то сделать. Причем заметьте, «хочу на ручки» в этом возрасте по важности равняется «хочу есть», поэтому одинаково опасно для ребенка оставлять его голодать, оставлять на морозе или оставлять плакать одного в кроватке. Почему именно плач он выбирает способом общения с нами – ну потому, что другие способы ему пока недоступны! Это все, что он может. И нам придется с этим какое-то время мириться. Я не буду больше расписывать эту тему, т.к. уверена, что все Вы уже давно ознакомились и с теорией привязанности и с трудами замечательных исследователей, написавших на эту тему множество книг.

Я лишь хочу напомнить, что да, в таком возрасте взрослые просто обязаны сделать все возможное, чтоб ребенок не плакал, и если это не всегда возможно (например, колики у ребенка), то как минимум – быть рядом с ним, держать его на руках и говорить о том, что нам очень важно все, что с ним происходит, и мы всеми силами стараемся ему помочь.

Время идет, и ребенок приближается к новому этапу развития. Я говорю сейчас о том возрасте, когда потихоньку, понемногу ребенок становится способен донести до нас информацию о своих потребностях не только плачем, а и жестами, словами, мимикой – приблизительно от одного года и до трех. В это же время он начинает свой путь к осознанию многогранности человеческих эмоций.

Здесь я бы хотела выделить три особенности, которые влияют на «количество слез» ребенка: с одной стороны, появляется больше инструментов, чтобы дать маме понять, что ему нужно, а с другой – развитие ребенка неизбежно подталкивает его к новым потребностям, новым «хочу», которые выходят за пределы прежних поесть, поспать и «на ручки». То есть, с одной стороны, ребенок вроде бы должен был бы плакать все меньше, но вместо этого добавляются новые причины для слез: помимо еды и тепла, ребенку сейчас «срочно надо» именно эту вилку, эту игрушку, именно тот ящик и его содержимое и т.д. И третья особенность – в этом возрасте ребенок неизбежно сталкивается с первыми «нет». И слезами по этому поводу. Поэтому ни ему, ни нам с Вами легче пока что не становится, увы 

И именно потому, что причин для слез становится все больше, наша реакция на них тоже уже не может быть однотипной. Ну это же очевидно, что не может быть у мамы обязанности удовлетворять все желания ребенка в возрасте двух лет! Ну не может она разрешить ему бежать на дорогу, брать любые игрушки с полок магазина, хватать кота за хвост, тянуться к горячему кофе…

И точно так же очевидно, что ребенку все эти «нет» могут не понравиться. И нужно учитывать, что в этом возрасте все, что он пока умеет делать в ситуации, которая ему неприятна – это по-прежнему плакать. Так он привык. Так он делал всю свою жизнь. И раньше эта стратегия работала. Ему понадобится время, чтобы перестроиться. А перестройка будет масштабная: нужно как-то научиться жить с тем, что мама почему-то вдруг уже не удовлетворяет все его требования.

И теперь главный вопрос: как маме реагировать на эти слезы? Действительно ли надо любыми способами остановить их и сделать так, чтоб ребенок забыл о причине своих слез?
Все известные мне психологи и специалисты по воспитанию детей отвечают единогласно: «Нет, ребенка от слез отвлекать не надо». Помимо тех причин, о которых я рассказала выше, есть необычайно важная аргументация: мы обязаны научить ребенка осознавать свои эмоции и управлять ими. От этого зависит развитие его эмоционального интеллекта, а он, в свою очередь, прямо влияет на то, будут ли наши дети счастливыми и успешными в своей жизни. Если Вы еще не успели ознакомиться с концепцией эмоционального интеллекта, то очень рекомендую это сделать! Есть множество книг (например, «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» Дэниела Гоулмана) и еще больше статей и исследований на эту тему.

Помимо этого, переключая внимание ребенка, мы просто-напросто обманываем его. Вместо того, чтобы прямо сказать: «Нет, я не разрешаю тебе брать мой телефон», мы юлим, мы заговариваем зубы, мы избегаем прямых запретов своими этими «А посмотри, козочка в окошке пробежала» и прячем незаметно в карман телефон, будто воруя его! То есть вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией и научить ребенка тому, что конкретно эту вещь брать нельзя (и пусть даже понадобится еще десять таких случаев, чтоб он все-таки усвоил это правило), мы ведем себя с ребенком, как с дурачком («в окно посмотрит – и забудет о телефоне»).

Таким образом, есть уже как минимум две причины не бояться детских слез в подобных ситуациях:

  • это может помочь нам научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими и
  • это может помочь нам научить его правилам поведения, а не избегать устанавливать эти правила.

Соответственно, я предлагаю разделить нашу родительскую роль в ситуациях, когда ребенок плачет, на 2 функции:

  1. Убрать слезы там, где их может не быть. Показать, что старые методы (когда любая проблема «выливалась» слезами) уже неактуальны: мы лучше поймем его, если он выразит это словами. Нам нужно научить ребенка говорить о том, чего он хочет, в ситуациях, когда он раньше умел только плакать. То есть научить словам, которые заменят слезы.
    Для этого нужно постоянно напоминать ему о том, что у него есть альтернатива: «Ты уже взрослый. Тебе необязательно плакать, чтобы сказать мне, чего ты хочешь. Плачут маленькие детки, потому что они еще не умеют говорить. А ты умеешь. Скажи мне, что ты хочешь – йогурт или кашу?». Говорите это спокойным, добрым тоном. Вы – учитель. Он – ученик. Тут не за что ругать или стыдить. Нужно просто научить выражать просьбы словами.
  2. Принять слезы, где без них не обойтись. То есть в случаях, когда слезы ребенка – это не способ добиться от нас чего-то, а результат того, что с ним произошла неприятная, болезненная для него ситуация. Нам нужно научить ребенка справляться c эмоциями. Не отвлечь от них, не заиграть, не запретить их переживать и не пристыдить за то, что они у него появились… А научить осознавать их и управлять ими. Для этого хорошо служит замечательная тактика из 3 шагов: ACT (Acknowledge-Connect-Teach). Признать чувство, которое переживает ребенок, и его право на это чувство. Поддержать его, показать, что мы рядом несмотря ни на что. Подождать, когда ребенок успокоится (это важно) и перейти к третьему шагу – рассказать (научить), как может поступить ребенок в подобной ситуации, чтобы она в следующий разрешилась более позитивно.

Пример: «Ты расстроился, что я забрала у тебя телефон. Ты очень хотел посмотреть его. – [Признаем чувства ребенка]. [Обнимаем его, показывая, что в любом случае любим его]. – Но это мой телефон, и я не разрешаю его никому брать. Извини. [Ждем, когда перестанет плакать]. В следующий раз спроси меня перед тем, как брать мои вещи. [Учим]. – Обычно ребенок успокаивается очень быстро (даже быстрее, чем если бы мы начали кружить его самолетиком и незаметно прятать при этом телефон). После этого уже можно и играться с ребенком, и веселиться, и пойти покушать ))). Но главное – что неприятная ситуация не останется осадком внутри ребенка, не будет накапливаться невыплаканными слезами. И при этом вероятность, что он научится уважать наши границы и правила поведения гораздо выше, потому что мы их как минимум проговорили!

По мере взросления ребенка каждая из этих функций теряет свою необходимость. Первая – потому что благодаря нашим стараниям ребенок понимает, насколько легче можно выразить свои мысли словами, и плач как способ коммуникации ему становится неинтересен. А вторая – потому что, благодаря развитию ребенка в здоровом и поддерживающем климате, он все больше учится справляться со своими эмоциями самостоятельно. И даже если ему захочется тихонько заплакать над чем-то – эти слезы уж точно ничего разрушительного нести в себе не будут. Ведь нам с Вами тоже иногда хочется «просто поплакать» – разве в такие моменты нас нужно спасать от этих слез?

Все, что я хочу донести сейчас, – это то, что не все слезы вредны. Не от всех эмоций нужно уберегать ребенка. Вместо этого гораздо полезнее будет помочь ему встретиться с ними открыто. И… познакомиться с ними. Именно таким я вижу путь к эмоциональному здоровью наших детей. Да, придется поработать над этим. Да, над собой, кстати, тоже. Но я верю, что благодаря такому подходу поколение моего сына будет открытым, свободным, осознанным и СЧАСТЛИВЫМ!
И заметьте: это совсем не означает, что счастливые люди никогда не будут плакать.

Images Pixabay
Подпишитесь на еженедельную информационную рассылку "Ракета"

Подпишитесь на еженедельную информационную рассылку "Ракета"

Каждую неделю по понедельникам вы будете получать информацию о новых учебниках и видеокурсах, о новых статьях, а также бесплатные материалы для занятия с детьми

 

Вы подписались на рассылку

Pin It on Pinterest

Share This