mom and baby

Почему дети делают что-то «назло родителям»? Почему плохо себя ведут? И как этого избежать?

Сейчас уже все родители знают, что «плохое» (то есть такое, которое нам не нравится) поведение ребенка часто связано с его потребностью в нашем внимании. И многие советчики на наши жалобы или растерянность в отношении поведения детей спешат сказать, что нужно «просто уделять ребенку больше внимания».

На самом деле это правда. Но есть один важный нюанс. Дело в том, что если мы постоянно будем реагировать на нежелательное поведение ребенка увеличением нашего внимания и большим проявлением любви к нему, то мы рискуем закрепить такое поведение надолго! Более того, таким образом мы показываем ему, что «для того, чтобы мама начала проводить с тобой больше времени, тебе нужно начать ныть, капризничать, перестать слушаться или начать делать какие-то пакости». Согласитесь, это не то, что мы хотим получить в результате нашего воспитания!


Но и невозможно ужесточать наше отношение к ребенку, потому что долгие годы ошибок предыдущих поколений показали, что дети чаще всего становятся еще капризнее, еще меньше склонными к сотрудничеству с нами, еще более отчужденными, если чувствуют, что мы пытаемся воздействовать на них силой, угрозами или игнорированием их потребностей.
Что же тогда делать? – спросите Вы.

Не давать ребенку возможность изголодаться по нашей любви!

Это значит, что в момент, когда дети начинают привлекать наше внимание поведением, которое нам не нравится, они уже находятся в таком состоянии тоски по нам, что им уже все равно, каким образом получить эту «пищу». То есть они готовы даже на то, что их отругают или накажут, но главное – уделят внимание, покажут, что они по-прежнему имеют значение для своих родителей.

Соответственно, единственный способ не допускать таких ситуаций – давать ребенку нашу любовь заблаговременно и в избытке.



Представьте, что Вы по каким-то причинам зависите финансово от другого человека. Например, Вы – подросток, и пока что Вас полностью содержат Ваши родители. Или Вы – женщина в декрете, которая не имеет никакого источника дохода в течение достаточно длительного периода времени, и единственный человек, который может покрыть Ваши расходы – это Ваш муж. А теперь представьте, что те люди, от которых Вы финансово зависите, постоянно забывают об этом. Могут уйти на работу, не оставив дома ни копейки. Или никогда не спрашивают, нужны ли Вам деньги на этой неделе, никогда не дают их просто так, без Вашей просьбы. То есть они, в принципе, совершенно не против того, чтобы давать Вам эти деньги. Вот только они постоянно ставят Вас в ситуацию, когда Вам приходится просить их. И дают ровно столько, сколько Вы попросили, поэтому на следующий день, если возникают непредвиденные расходы, Вам снова нужно обращаться за «помощью». Как думаете, какое у Вас будет состояние, в связи с этим? Будет ли у Вас «менталитет достатка» – мировоззрение, о важности которого говорят многие психологи, – когда человек чувствует, что «ресурсов много» и ему не о чем беспокоиться? Или Вы будете постепенно накапливать стресс и страх того, что у Вас не окажется денег в нужный момент? А может, Вам захочется даже начать обманывать Вашего «кормильца» и преувеличивать суммы, которые Вам нужны сегодня, чтобы создать небольшой запас на завтра? Есть и такие люди (и дети, и взрослые), которые начинают воровать в подобных ситуациях. Просто потому, что им не хочется постоянно просить очередную «подачку». И когда родитель обнаруживает, что его ребенок украл у него деньги, он искренне недоумевает, как такое могло произойти, ведь он «всегда дает ему столько, сколько ребенок попросит».

Ну или если Вам такой пример не близок, то я приведу другой. Многие из нас, девочек, сталкивались с ситуацией, когда наши любимые мужчины не оказывают нам тех знаков внимания, на которые мы рассчитываем. Ну, скажем, не дарит он цветы спонтанно, или не делает комплиментов, не признается в любви так часто, как нам хочется, не приглашает на свидание без повода и так далее. То есть, в целом, Вы знаете, что он Вас любит, но Вам ужасно не хватает всех этих проявлений любви. Так, через какое-то время Вы замечаете, что у Вас накапливаются обиды и недовольство, Вы уже не можете чувствовать себя счастливой в этих отношениях. И тут Вы решаете сказать ему обо всем этом! Разговор происходит бурный, со слезами и обвинениями. Зато на следующий день Ваш мужчина приходит с цветами.

Что Вы почувствуете? Будет ли это так же приятно, как если бы он сам догадался вовремя совершить этот поступок? А теперь представьте, что после этого он снова возвращается к прежнему поведению. Снова забывает о цветах. И каждый букет Вам приходится буквально выбивать из него тогда, когда Вы уже совершенно истосковались по подобным знакам внимания? Согласитесь, вряд ли такие подарки будут делать Вас счастливой. Вряд ли в них вообще будет какая-то ценность для Вас. А все потому, что всем нам хочется, чтобы подобные вещи люди, которых мы любим, делали для нас сами, по собственному желанию, а не для того, чтобы утихомирить нас или скорректировать наше «плохое» поведение.


Точно так же нашим детям нужна наша любовь и наше внимание до того, как они начнут испытывать недостаток в них, и по нашей личной инициативе, а не потому, что они начали из нас это внимание выбивать.

Точно так же, как и взятый нами в пример мужчина, многие из нас думают, что «все в порядке», раз ребенок ведет себя хорошо и ни на что не жалуется. Точно так же мы даем ребенку внимание и любовь только тогда, когда он начинает о них просить, пусть и по-своему. Точно так же мы даем ему ровно столько любви, сколько ему хватит, чтобы утолить этот, сиюминутный голод, но сразу же после этого он снова начинает по нам тосковать.

Вот только здесь есть важная разница с теми примерами, которые я привела выше. Дело в том, что и подростки, и женщина в декрете могут рано или поздно отказаться от такой зависимости, которая их унижает и заставляет испытывать стресс, и начать все же искать собственные источники дохода. Точно так же, как и девушка, парень которой не дарит ей цветы, может однажды решить, что она и сама может купить себе цветы, раз ей так хочется. Ну или расстаться с парнем, в конце концов.

Вот только здесь есть важная разница с теми примерами, которые я привела выше. Дело в том, что и подростки, и женщина в декрете могут рано или поздно отказаться от такой зависимости, которая их унижает и заставляет испытывать стресс, и начать все же искать собственные источники дохода. Точно так же, как и девушка, парень которой не дарит ей цветы, может однажды решить, что она и сама может купить себе цветы, раз ей так хочется. Ну или расстаться с парнем, в конце концов.

И поэтому лучший способ разорвать этот замкнутый круг (недостаток внимания – плохое поведение – порция внимания – снова голод – снова плохое поведение и проверка нашей любви на прочность) – это давать ребенку уверенность в том, что мы его любим, настолько часто, что у него не возникнет потребности просить нас об этом.

Многие могут подумать, что это очень сложно, и что для выполнения этого условия нам придется только то и делать, что обнимать-целовать нашего ребенка сутками, и совершенно не иметь никакого личного пространства. Но это не так.




Я хочу поделиться с Вами самыми простыми и одновременно самыми приятными способами проявления любви к нашим детишкам.

Во-первых, нам нужно узнать язык любви нашего ребенка. Если Вы еще не читали книгу «5 путей к сердцу ребенка» Г. Чепмена и Р. Кэмпбелла (в оригинале – «5 languages of love of children»), то сделайте это как можно скорее.

The 5 Love Languages of Children
The 5 Love Languages of Children

Либо посмотрите видео обзор, где я кратко передаю самую важную и полезную информацию из книги. (Ссылка на видео в конце статьи)

Эти знания помогут нам попасть своими действиями и словами «точно в цель». И не будет никаких непониманий из серии «я так его люблю, стираю его вещи, глажу рубашечки и готовлю любимые блюда, а мой ребенок совершенно не ценит этого и постоянно чувствует себя недолюбленным» – просто потому, что его язык любви отличается от Вашего!

Во-вторых (и это особенно касается маленьких детей), начните создавать у себя привычку проявлять свою любовь к ребенку в самых простых, спонтанных ситуациях. Это занимает просто считанные минуты, а иногда и секунды нашего времени! Но результат получается дороже любых вложений!


Я расскажу, как это делаю я со своим 2,5-летним сыном. Примеры условные. Есть и обязательные ритуалы, но, как правило, все это происходит спонтанно, и потому каждый раз получается по-разному.

  • Проснулся Давид – улыбнулась ему, поцеловала. Обняла крепко, сказала нежным голосом «А кто это у нас такой сладенький/хорошенький/любименький проснулся?» -30 сек
  • Стою на кухне, мою посуду. Заходит, чтобы попросить яблоко или что угодно. Я остановилась на секунду. Посмотрела в его сторону, улыбнулась. Присела и говорю: «Иди, я тебя обниму, малыш». Он заулыбался, дал себя обнять, потом попросил снова яблоко. – 15 сек
  • Сидим оба на диване, он смотрит мультики, я – в телефоне. Понимаю, что через пару минут мне нужно будет что-то важное сделать – не смогу уделять ему внимание. Говорю: «Иди посиди у меня на ручках, я хочу тебя обнять». Он залазит ко мне на колени, продолжает смотреть мультики. Мы сидим так, пока мне не нужно отойти. – 5 минут
  • Каждый раз, когда я делаю что-то в непосредственном физическом контакте с ребенком – одеваю, сажу на унитаз, расчесываю, кормлю – я пытаюсь поцеловать его невзначай или сказать, какой он хорошенький и как он мне нравится. – 3 сек (около 10 ситуаций в течение дня, итого – 30 сек)
  • Перед сном, как и все, наверное, мы лежим рядышком, я читаю ему книгу. Когда выключаем свет, он просит меня рассказать ему сказку «про корову». Почему про корову – не спрашивайте. Я не знаю. Но каждый раз приходится выдумывать новую историю о корове, которая была у Давида. Я делаю так, чтоб эти истории были очень коротенькими. – 10 мин на книгу и 3 мин на сказку.
  • После того, как я подписалась на еженедельную рассылку для развивающих занятий с ребенком, у нас появились дополнительные 10-15 минут в день для разных опытов, поделок, игр и разговоров. Я вижу, как горят его глаза, когда я предлагаю новую игру или учу его говорить новое слово. Раньше мне не хватало фантазии для всего этого. Да и энергии выискивать все это в интернете – тоже. – 10-15 минут.
  • Когда он засыпает, я тихо шепчу ему спящему, как сильно мы его любим, и как мы с папой рады, что он у нас есть. – 15 сек.


Как видите, ничего сверхсложного я не делаю. Уверена, есть миллионы мам, которые уделяют больше внимания ребенку, делают больше поделок с ним, больше проводят времени на улице, больше готовят им вкусностей. Но знаете, я вижу по Давиду, что ему меня хватает. В таком режиме нам обоим комфортно сейчас. Если я увижу какие-то признаки того, что не удовлетворяю его потребность во мне и в связи со мной, я буду стараться дать ему что-то еще. Ну а пока мы с мужем не можем нарадоваться тому, какой хороший у нас мальчик, как легко он идет на сотрудничество с нами, как мило при этом он умеет отстоять свою позицию и заявить о своих желаниях.

Нам нравится и то, что у него сильная воля, и то, что он не пытается эту волю проявлять во всех ситуациях, провоцируя постоянные конфликты.

И я искренне верю, что именно из таких вот мелочей в течение дня и состоит наше счастье, и главное – уверенность нашего ребенка в том, что его любят.

Конечно, бывают и конфликты. И слезы, и сопротивление. Но мы должны понимать, что это является частью развития гармоничной личности, и не может здоровый человек всегда соглашаться с нами и всегда хотеть того же, чего хотим и мы. Просто потому, что это другой человек, и нам надо это принять и научиться правильно реагировать на такое естественное противление, на слезы и любые негативные эмоции ребенка. Эта статья не об этом, а о поведении, которое явно направлено на то, чтобы вызвать нашу реакцию. О поступках, которые, как нам кажется, ребенок совершает нам назло. И о том, как этого избежать.


Будьте инициаторами в отношениях с ребенком.

Не ждите, когда он захочет пообниматься с Вами – скорее всего, в этот момент будет уже поздно просто обниматься. И придется еще справляться с негативными эмоциями проголодавшегося ребенка.

Когда девушка решает сказать парню о том, что ей хочется получить от него цветы – это уже поздно. Это значит, что она уже расстроена. Уже ждала и не дождалась. Уже имеет к нему претензии.

Предлагайте ребенку объятия первыми. Тогда, когда он не ожидает этого, когда кажется, что «у него и так все хорошо», и ему это совсем не надо. Не ждите, что он сделает что-то хорошее, «похвальное», чтобы сказать ему о том, какой он замечательный. Говорите это просто так. Не хваля за что-то, а просто потому, что он у Вас есть.

Пусть он чувствует, что он хорош сам по себе, а не только тогда, когда угождает Вам своим поведением.

Многие родители делают все это интуитивно, ведь это действительно простые, природные вещи, которые есть почти в каждой здоровой семье. И все же мне захотелось подчеркнуть для Вас, насколько все это важно. Это не просто вишенка на большом торте, это и есть сам торт, и хлеб, и вода для Вашего ребенка!

Пусть подобные действия станут Вашими семейными ритуалами – и Вы увидите, сколько любви и счастья придет в Ваш дом и в Вашу семью вместе с этими ритуалами. Кстати, а что мешает нам создать это и в отношениях с нашими супругами?

Очень рекомендую посмотреть видео о том, как традиции и ритуалы укрепляют наши семьи, и как они влияют на будущее наших детей. Вы поймете, что такое хорошие традиции и как их создавать в своей семье.

Верю, что скоро все родители научатся так выражать свою любовь к детям так, чтобы каждый из них чувствовал себя безумно любимым!


toy bear

Каждые две недели вы будете получать информацию о новых статьях, новинках сайта и наших мероприятияхи

Вы подписались на рассылку

Pin It on Pinterest

Share This